Simone Barbieri Viale, Francis Ford Coppola, Russell Crove, Sal Da Vinci, Ezio Greggio, Gianluca Grignani, Alberto La Marmora, Edoardo Mangiarotti, San Francesco Saverio, Daniela Santanchè, Alfonso Signorini, Ardengo Soffici, William Wordsworth
MORTI: Phineas Taylor Barnum, Henry Ford, Gesù di Nazareth
INDISCREZIONI, NOMINE, CANDIDATURE / BERLUSCONI VENDE LA BARCA
Berlusconi starebbe vendendo il Morning Glory, il tre alberi da 48 metri – dieci cabine di lusso, otto uomini d’equipaggio – acquistato da Murdoch per 4 milioni e mezzo di sterline nel 1999 [Dagonews].
OGGI VI DICO… SORRIDERE
“Il derubato che sorride, ruba qualcosa al ladro.” (William Shakespeare)
“Non sapremo mai quanto bene può fare un semplice sorriso.” (Madre Teresa di Calcutta)
“Il riso è il sole che scaccia l’inverno dal volto umano.” (Victor Hugo)
“Sorridi anche se il tuo sorriso è triste, perché più triste di un sorriso triste c’è la tristezza di non saper sorridere.” (Jim Morrison)
“Credo nel potere del riso e delle lacrime come antidoto all’odio e al terrore.” (Charlie Chaplin)
SORRISI, SMORFIE, LACRIME… LE MOSTRE
“Il sonno della Regione genera mostre”. (Alberto Arbasino)
ATTUALIZZANDO… ANCORA QUARANTENA
“Nell’Ancien régime” l’atto di sorridere era associato a bifolchi, meretrici, pazzi e indemoniati [Sam Willis e James Daybell, “Storia imprevedibile del mondo Il Saggiatore, Milano 2019”. Ne è passata, da allora, di acqua sotto i ponti! Perciò oggi vi propongo qualche sorriso per affrontare un’altra settimana di quarantena: spero, per sdrammatizzare, che si possa sorridere anche del Coronavirus. Alcuni giorni fa vi ho inviato alcuni esempi dell’inestinguibile senso dell’umorismo degli italiani e non mi ha sorpreso la simpatica reazione dei lettori: mi hanno pregato di inviare altre battute.Mi piace Ecco ciò che ho trovato.
UN DUBBIO… SE LA DONNA HA SEMPRE RAGIONE
Il video di un marito che parla in modo affettuoso della moglie e intanto espone silenziosamente vari cartelli: “La mì moglie è vicina, a pochi passi: non posso parlare!”, “Sono disperato… Mi fa passare il folletto tre volte al giorno…”, “Aiuto!!!”. E poi: “Ma se la donna ha sempre ragione e l’uomo sempre torto, quando un uomo dice alla moglie “hai ragione!”, ha torto o ragione?”. “Per convincermi che ho superato momenti più tragici, rivedo il film del mio matrimonio”. E la simulazione del finale di Via col vento? Rossella: “Brett, stai uscendo con l’auto certificazione vecchia…” Brett: “Francamente me ne infischio!”. Rossella, piangendo: “Troverò il modo di ristamparla… Dopo tutto, domani è un altro modello!”.
L’INPS COME CELENTANO
A seguire: “Ogni volta che Conte apre bocca, io accendo la stampante..”. Canta Adriano Celentano, sui servizi dell’INPS: “È inutile chiamare / non risponderà nessuno / il telefono è volato fuori / giù dal quarto piano…”. Due amici. Lui: “Ma se faccio l’amore con tua moglie, siamo parenti?”. L’amico: “No, siamo pari”. E ancora: “Con solo 3000 euro veniamo a casa tua per salvarti da tua moglie, travestiti come una squadra di soccorso per il Coronavirus, e ti portiamo a casa della tua fidanzata per 14 giorni”. In aereo: “È il vostro pilota che vi parla… Sto lavorando da casa oggi!”. Un giovane: “Mamma me diceva sempre che sdraiato sur divano non avrei mai combinato gnente! Guardame ora, mà! Sto a sarvà er mondo!”. Tre cani sbigottiti: “Ma cos’è successo? Perché gli umani portano la museruola?”.
