Alec Baldwin, Miguel Bosè, Marlon Brando, Doris Day, Alcide De Gasperi, Daniel Defoe, La Gazzetta dello Sport, Helmut Kohl, Eddie Murphy, Catherine Spaak
MORTI: Johannes Brahms, Graham Greene, Jesse James, Cesare Maldini, Maurizio Mosca
INDISCREZIONI, NOMINE, CANDIDATURE / CANTONE A PERUGIA
Raffaele Cantone sará il nuovo capo della Procura di Perugia: ieri ha conquistato la maggioranza dei voti nella commissione incarichi (contro ha votato Davigo). La nomina arriverà al plenum del Csm.
OGGI VI DICO… L’UMORISMO
“Il comico e l’umorismo sono il modo in cui l’uomo cerca di rendere accettabile l’idea insopportabile della propria morte o di architettare l’unica vendetta che gli è possibile contro il destino o gli dei che lo vogliono mortale.” (Umberto Eco)
“L’umanità si prende troppo sul serio. È il peccato originale del mondo. Se l’uomo delle caverne fosse stato capace di ridere, la storia sarebbe stata diversa.”(Oscar Wilde)
“Ogni superiore umorismo comincia con la rinuncia dell’uomo a prendere sul serio la propria persona.” (Hermann Hesse)
“Attraverso l’umorismo noi vediamo in ciò che sembra razionale, l’irrazionale; in ciò che sembra importante, il non importante.” (Charlie Chaplin)
“L’umorismo è il più eminente meccanismo di difesa.” (Sigmund Freud)
SORRISI, SMORFIE, LACRIME… /CARTA IGIENICA
Il quotidiano australiano Nt News pubblica ogni giorno otto pagine bianche da utilizzare come carta igienica [Mancuso, Il Foglio]
ATTUALIZZANDO… I NOSTRI GUAI VISTI DA ALBERTO SORDI E TOTÒ
Possiamo provare a ridere (o almeno a sorridere) dei nostri guai? Vi avevo promesso di scegliere anche argomenti lievi e così, ieri, sono andato alla ricerca di battute divertenti, che forse già conoscete, perché imperversano sui social e spesso ci vengono inoltrate da amici e conoscenti.
Eccone alcune, l’ultima mi è arrivata proprio ieri mattina.
È Jack Nicholson, che col suo abituale sogghigno ci chiede: “Date soldi a un fondo salva Stati, che poi per salvarvi ve li chiede?”. Alberto Sordi: “Durante la guerra, mentre tutti combattevano, io resistevo chiuso in casa, da solo, in cantina: niente luce, niente acqua, niente cibo, solo vino..” – E sei uscito quando è finita la guerra? “No! Quando è finito il vino…”
PASQUA, VACANZE, VESPA…
Su Twitter: “Magari sei sempre stato intelligente, ma asintomatico”. Ancora da Twitter: “Ho bisogno di un consiglio: per le vacanze di Pasqua, mi consigliate Divano Marittima, Cucina d’Ampezzo o Forte dei Bagni?”.
Totò: “È possibile che questa influenza se la prende solo con i mariti? Un po’ di comprensione! Ci sono anche le mogli…” Bruno Vespa: “Perché il Parlamento lavora solo un giorno la settimana?… O il Parlamento non serve, e questo sarebbe molto grave. Oppure serve, e la cosa sarebbe anche più grave”.
E L’EUROPA SI STUPISCE
Un leader dell’Unione Europea: “Li abbiamo derubati con l’euro, li abbiamo riempiti di migranti, li abbiamo fatti lavorare fino a 70 anni togliendo lavoro ai giovani e costringendoli ad espatriare. Abbiamo distrutto le loro imprese e la classe media,gli abbiamo tolto la sovranità, abbiamo attaccato i loro leader in modo feroce, definendoli populisti, xenofobi, fascisti… Una cosa che non capisco: come fanno gli italiani a stare ancora in piedi?” Mi fermo qui… Se no, ci passa la voglia di sorridere.
